Pobre nasceu pra se fude mesmo...

Esses dias eu estava voltando para casa do trabalho e no caminho, me deparei com muuuuitos carros caindo aos pedaços. Na maioria eram com placa da Argentina. Mas eram carros completamente podres, com para-choques presos com arame, em vez de vidro, uma sacola de supermercado preso com fita silver tape e por ai vai. Ai eu fico pensando..." Ma se é pra compra uma coisa dessas nem compra, vai que bate atrás de uma mercedes ou bmw, o cara ta individado pro resto da vida coooooom certeza!"Mas o pobre que eu me refiro é o de classe baixa. Que mora nas periferias, tem 3 trabalhos diferentes pra sustenta uma penca de filhos, todos com mulheres diferentes. Ai ele vai quere compra um carro, antes dos 40 anos de idade é impossível, porque ele tem que trabalha pra economiza o dinheiro. Pode até passar fome nesse período, mas junta o dinheir necessário pra compra o tal do carro. Ai ele vai compra o carro. Um usado com certeza, porque ele é pobre e jamais teria dinheiro para comprar um carro novo. O carro usado já não é aquelas coisas, mas é o mais barato da loja. Quando o cara compra o carro ele lembra que precisa renova a carteira de motorista, vencida a 10 anos já. Ele não tem mais os mesmos reflexos na direção como tinha antes, arrancar com o carro no morro já é uma tarefa dificil. O vendedor avisa que como o carro era o mais barato da loja tem algumas coisinhas para fazer na lataria, freios, embreagem, parte elétrica, os vidros tem que forçar com a mão para abaixarem, o volante tem folga e os pneus estão carecas quase aparecendo o arame. Mas o comprador, irradiante de felicidade comprando seu primeiro carro depois que já tem o décimo quinto neto pra cuidar fala:

- Que nada, em quanto que as rodas giram, paaaau!!

Ai ele sai todo faceiro pela rua com seu carro "novo". Antes de chegar na primeira esquina ele lembra que tem que abastecer, ai vem o problema...Ele saiu com o dinheiro contadinho pra pagar somente o carro, não tinha uma nota se quer na carteira, e agora? Com certeza com a gasolina que tem ele não chega até em casa. Vai no ponto morto até onde dá, a uns 30Km/h trancando toda a estrada. Ai o pobre vai manobra o carro e bate com o para-choque no muro. Faz umas gambiarras "provisórias", mas tudo que é provisório, para um pobre, é para sempre. Ai o pára-choque fica ali, com aquele arame preso meio torto, feito como a cara do dono. Ai ele põe só um cheiro de gasolina dentro do tanque pra chegar até em casa e mostrar pra vizinhança o carro "novo". Nem uma semana depois o carro já é comunitário. Serve pra vende sanduiche na esquina, serve como out-door com anuncios de vende-se ou aluga, como motel, como meio de locomoção quando ele funciona. Ai o tempo passa e a casa nao tem garagem, chuva, vento, sol e um tempinho a mais a pintura já se foi. Ai fica aquela coisa: para choque preso com arame, pintura opaca e em alguns lugares aparecendo a cor da lata, vidro quebrado em alguma briga de buteco, capô amassado de tanto sentar em cima e dar um soco em baixo pra ver se volta po lugar, farol de um lado queimado, do outro piscando, cheiro de cerveja dentro e quatro pneus, um diferente do outro, inclusive a calota.

Em um dos opucos momentos em que o carro funciona, ele passa pela estrada e por ventura acha uma mercedes parada na rua com o capô levantado, ai ele enche o peito e grita:

- VENDE E COMPRA UM FUUUCAAA SEU COOOORNOOO!!!!

Felicidade de pobre dura pouco, de fato. Os carros, pra quem não sabe, quando passam de uma certa "idade" não pagam mais imposto, e o do pobre, claro, é um desses. Mas quando ele vai sair na rua, acham que como não precisam mais param imposto, deixam os documentos em casa, ai o que acontece? Sim, a policia para ele.

- Os documentos por favor!

- Documento é pros buuuuurro, isso aqui é carro veeelho, nem precisa mais dá dinheiro pros filha da puta do governo.

- Como senhor? Pode repitir?

- Claro. ISSO AQUI É CARRO VELHO, NÃO PAGA IMPOSTO, NÃO DO MAIS DINHEIRO PRA VOCÊS...HAHAHAHAHAHAHA

- O senhor está preso por desacato a autoridade. Por favor, deça do carro e me acompanhe até a delegacia.

- Daqui eu não saio e quero ve quem me tira.

Nada que uma metralhadora apontada pra cabeça não faça.

E lá se vai o pobre pra cadeia por pura burrice. Claro que ele não sabia que xingar os policiais dava cadeia, afinal ele nem chegou até a 3º série. Mal sabe escrever o nome, ele que se foda...

É disso que eu to falando...

Verdadeiras aimzades, independente da distância, continuam a crescer.

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Quase impossivel de acreditar que os mais atenciosos, que mais te ajudam, que são quase anjos - da - guarda, podem estar falando horrores de você pelas costas. Quer o bem através do mal, ajudam a quem necessita, mas a quem não lhe é conveniente ajudar, roga o mal. Por terem uma tradição passada, acham que revivendo ela, surtirá algum efeito. O olho cresce, o que antes era feito por amizade e uma simples ajuda, agora faz para tentar tirar algum proveito financeiro da situação. E quando não consegue, acha que o outro é mal agradecido, sendo que quem ofereceu a "ajuda" foi ele próprio, já com os olhos no que pode ser tirado de proveito da situação. Quando está com um fala mal do outro, quando está com outro fala mal de um. Fica em coxixos pelos salões, quando alguém chega perto é só desconversar. Tem o dom de jogar verde para colher maduro, porém dá minha árvore não colherás nenhum fruto. Proteje, o que diz ser a razão da sua vida e a coisa que mais ama, com unhas e dentes, mas é incapaz de aceitar e enchergar o erro cometido por ele. No começo tudo é flores, mas com o passar do tempo as máscaras caem, e é então que todas as peças se encaixam. Gaba-se de todas as vitórias conseguidas em sua vida com muito esforço, mas não vê os problemas do momento, parece querer que tudo de certo, mas lá no fundo todos vêem que não passa de conversa para fingir ser uma pessoa de confiança e amiga. Para quem olha de primeira, parece que tudo vai ser lindo e maravilhoso, mal sabem eles tamanha falsidade que existe por trás de tudo aquilo. E quando achamos que podemos confiar, por algum descuido, a máscara cai novamente. E então chega-se ao "grand finale", com o coração na mão, querendo que tudo que aconteceu fosse mentira, mas a verdade dói, e então, o fim.

Merda de computador....

Estavam nikieseuboné bem belos escrevendo um puuuuuta texto sobre a BORRACHARIA e o Albergue quando, de repente, um barulho toma conta da sala do computador:

-Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Filha da puta, que que tá acontecendo? Vai expludi essa merda de uma vez agora. - disse o niki olhando para o computador e colocando a mão sobre ele para ver se estava super-aquecendo. Um ovo era fácil de se fritar em cima do gabinete, tamanho era o calor dissipado pelo processador.

No mesmo instante em que nikieseuboné olham para o computador para ver o que estava acontecendo, ele desliga. E com ele o texto de quase 3 páginas falando sobre o que realmente era a BORRACHARIA e o Albergue. Uma tentativa de explicar como nasceu, onde, como, o que acontecem nas reuniões, as idéias seguidas pelos Borrachos ( integrantes da Borracharia), discussões, brigas, problemas. A forma com que todos tentam ajudar uns aos outros, seja xingando, ouvindo, dando conselhos. Pode se ter a BORRACHARIA como uma família. Lá dentro todos são irmãos por opção. Basta um olhar, uma ação que um sabe que o outro não está bem, tamanha a confiança e conhecimento que um tem do outro. E o Albergue como um capítulo a parte, o reduto oficial dos Borrachos desde o outono de 2006. Lá muitas coisas acontecem, porém a única regra a ser seguida lá dentro é:

"What happens in bush, stay in bush"

O não cumprimento desta regra pode ocasionar na expulsão do integrante tanto do albergue quanto da Borracharia.

Para os vizinhos do Albergue que todas sextas-feiras e sábados têm seu sono perturbado pela música eletrônica que toca incansáveis vezes no Albergue, a Borracharia não passa de um bando de bêbados e drogados. Porém mal sabem eles que na Borracharia também são discutidos assuntos de cunho cultura, como a complexidade de um pirâmide de latas de cerveja. Assuntos políticos também são debatidos nos econtros, porém não com tanto vigor quando o futebol entra na conversa. São inúmeras as vezes em que o papo pode começar com a tia da vizinha do irmao que compro o carro do amigo e deu carona pra um dos Borrachos, e terminar falando em futebol. Entre integrantes e diretores da Borracharia 100% são gremsitas, o que pode ocasionar que em risco de vida a qualquer colorado que passe a menos de 100m do Albergue em dia de reunião.

Mas como nem tudo é perfeito a Borracharia também passa por crises, sérias. Até o ano passado, a maioria dos integrantes era solteiro, cursava o ensino médio, e não trabalhava. Isso proporcionava encontros semanais muito divertidos, porém com o passar do ano, o vestibular começou a tomar conta, muitos se trancaram em casa estudando, outros se mudaram de cidade para estudar, outros ainda mudaram de estado para estudar, muitos começaram a namorar, outros se distanciaram um pouco. Em consequencia disso os encontros ficam cada vez mais raros, pois quem namora quer tudo pronto para nao ter que se encomodar, quem mora em outra cidade não tem como participar efetivamente da organização dos encontros. Tudo isso acarretou um grande decadencia da Borracharia, mas isso é uma fase, e passa com certeza. Independente de onde os integrantes moram, o mais legal de tudo é saber que as verdadeiras amizades ficam, seja qual for a distancia que os separa.

E agora que me dei conta, escrevi um pouco menos que tinha escrito no outro tópico que eu perdi quando o computador desligou...

Como quebrar o pé duas vezes em menos de 2 meses.

Com este manual básico de aprendizagem você poderá aprender na teoria e na prática como quebrar o pé. Todo o conteudo deste manual foi testado e aprovado pela pessoa que vos escreve.


1º) Você precisa ter a chamada hiper-elasticidade dos ligamentos de todo o corpo. Porém, como saber se eu tenho o dom ou não? Simples. Se você se sobressair em algum alongamento, ou fazer coisas com os dedos, cotovelo ou joelhos que as pessoas olhem e fiquem com cara de nojo, parabéns, você é um dos nossos.

2º) Virar o pé incansáveis vezes. Tanto o direito como o esquerdo, assim a possibilidade de você não saber qual pé vai quebrar é maior.

3º) É estritamente poribido o uso de tornozeleiras. Elas ajudam a proteger o seu pé, e em muitas vezes com o uso diário, além de em vez de torcer o pé, você poderá torcer o joelho.

4º) Jogue vôlei aproximadamente 10 anos. Passe por vários times, ganhe titulos com a equipe e titulos individuais. Isso aumentará sua auto-estima e fará com que você faça manobras nunca vistas pelos profissionais do ramo.

5º) Seja o levantador do time e levante SEMPRE em suspensão. De preferência perto do atacante de meio do seu time. Como os atacantes de meio sempre são os mais altos, e sua altura é proporcional ao tamanho do seu pé, a probabilidade de você pisar do pé do companheiro é muito alta, em torno de 85%.

6º) Treine, treine muito. Esforce-se ao máximo para atingir os objetivos traçados no começo dos treinamentos. Isso também aumenta as chances de uma torção grave do tornozelo.

7º) Antes do principal campeonato do ano, treine o máximo que conseguir, faça o impossível, corra, se jogue, grite, bata, não pare. Isso é essencial para que a fratura do pé saia como o previsto.

8º) Use tênis apropriado para o esporte. Quanto mais duro, maiores as lesões que ele causará na parte externa do seu pé.

9º) Tenha sempre um médico junto. Se ele for o responsável pelo time, melhor, assim os custos da fratura diminuem em 100%

10º) Sempre fique a beira da calçada, se possível de costas para ela. Assim você não tem visão dos carros que passam atrás e qualquer passo pode resultar na sua segunda contusão.

A questão prática é muito simples, porém requer precisão. Se for para fazer, que faça bem feito.

O último treino antes do campeonato. Expectativa total para os jogos do fim de semana. Minutos finais do treino, o passe chega quebrado para variar, e o levantador querendo mostrar serviço põe em prática seu conhecimento e decide levantar em suspensão para poder acelerar o jogo e quebrar o bloqueio do time adversário. Mas como já era passado as 8 horas da noite de uma sexta feira, os pensamentos dos jogadores não está muito próximo e os erros são continuos. Eis que vem o saque, o passe quebra e o levantador pula para levantar, o meio de rede muito perdido, não da espaço para o levantador saltar e fica em baixo dele. Quando o levantador está caindo o inesperado acontece. Você decide pisar exatamente em cima do pé tamanho 46 do atacante de meio do seu time. Com uma quadra medindo 9 metros de comprimento por 6 de largura, é exatamente em cima do pé do seu companheiro que você decide pisar.

Antes de cair você já sabe que vai dar merda. A cara de todos é de desespero, em minutos seu pé incha de forma surpeendente. Seu primeiro objetivo foi alcançado. O pé quebrou, em dois lugares ainda. O primeiro médico diz que não aconteceu nada, desconfiado você vai em outro. Este diz que seu pé de fato quebrou. Comprova por A + B através dos raios-x feitos.

Passado o susto é hora de quebrá-lo a segunda vez.

5 semanas se passam, seu pé está quase bom. Com uma bota que permite que você caminhe normalmente você vai para a aula. Logo no final, todos lá fora esperando seus pais, uns indo caminhando outros de bike e você lá. Mora do lado da escola e não tem pressa. Está de costas para a rua, em cima do meio-fio. Vem seu colega com uma garrafinha de água e joga em você. Num ato normal, você tenta se esquivar. Vai para trás e cai na rua. Ao passo que seu pé, o quebrado, encosta no chão, você sente um pára-choque enconstando no seu joelho. Num ato de reflexo você naturalmente dobra o joelho para que ele não quebre, enquanto isso seu pé, o quebrado, fica com a sola voltada para cima, ocasião perfeita para que a roda dianteira direita do carro passe por cima. Sendo uma mulher no volante, o perigo é constante. Em vez de ela somente passar por cima do pé, o quebrado, ela estaciona em cima. Não contente e assustada com a situação, larga a emgragem rápido e acelera mais rápido ainda, ocasionando em uma "fritada de pneu" em cima do pé, o quebrado, é claro.

E assim seu segunda objetivo é alcançado. Em menos de 2 meses você fraturou o pé duas vezes, ficou de fora do principal cameponato de vôlei e sua viagem para a argentina ficou debilitada.


OBS: Não é recomendável o teste prático deste manual. O autor não se responsabiliza por possiveis acidentes.

Humor negro

- Mamãe, mamãe!! O que que eu vou ser quando crescer?????


- Nada meu filho. Você tem câncer.

Tá faltando teeeeeempooo....

Fala galeera...


Tô sem tempo pra nada meeeesmo, desculpem a falta de criatividade nos posts e a falta de atualizações, mas o bixo tá pegando meeesmo, eu até tô trabalhando!!hahahahahaha

Um grande ano novo pra todos, tudo de bom e todo aquele blá blá blá que vocês já ouviram!!


Isso ai, e amanhã tem show do LAGOA S/A no café de novo, e de novo vai bomba, e de novo eu vo trabalha tipo escravo. E assim é o verão para quem mora onde todo mundo passa as férias!!hahahaha

Ah, e antes que perguntem o meu Reveillon foi do caraaaaaaaaaaalho...

e mais uma coisinha....a vida é bella...quem tem que entender, vai entender.